Que distintos son nuestros mundos…

EL fin de semana pude comprobar una vez más lo distintos que son nuestros mundos a pesar de que compartimos “la vida”… somos parte de una misma familia y tenemos muchas metas y proyectos en común… y sin embargo, se me hace tan difícil de repente entender esas grandes alegrías que tienes en otros ámbitos y que para mi pueden llegar a ser tan irrelevantes…
No es con el fin de menos preciar algo que sé que te apasiona tanto como es el futbol, las carreras y el deporte en general, pero la verdad (en super buena onda) es que no lo entiendo, trato de escucharte, pero me aburro, te miro, me sonrío, pero no lo entiendo, sorry…
Lo que sí me gusta es ver y sentir que es algo importante para ti, la premiación, el ser elegido dentro de los mejores, por supuesto que lo entiendo y lo comparto, y me alegra que eso te dé un respiro, una vía de escape a la vida que a veces se vuelve tan monótona y estresante… eso sí, me alegra saber que tienes una parte de tu vida que no necesariamente depende o se combina con la mía… eso, creo, habla bien de nosotros, de que hemos madurado y crecido como pareja y somos capaces de mantener nuestros mundos individuales sin que esto interfiera ni perjudique el mundo que tenemos en común, porque entendemos que eso es lo más importante a pesar de todo…
Ahora, si a esto le agregamos la chochera de la pequeñita que le muestra a todo el mundo las medallas!! Jajajaja… nadie puede no sentirse feliz y orgulloso con eso!! Cierto papá?

Dos Hijas, dos amores...

Desde hace ya unas semanas, la puedo sentir… late dentro de mí y se estira y mueve, así como diciendo… “Mamá acá estoy…” por fin después de unos cuantos meses de espera tengo la certeza física de que está en mi vientre y me acompaña todo el tiempo, nos hemos empezado a comunicar… la siento… Sigo anhelando el momento de las ecografías, pero ya la ansiedad y la incertidumbre ha disminuido… aunque en realidad sé que no desaparece hasta tenerla en los brazos…
El otro día pensaba en lo difícil que se hace el hacerse la idea de que otra personita llega a tu vida… para mí como mamá mi hija lo es todo, y los que hayan leído cualquiera de mis comentarios saben que esto es así… Ahora el problema es… como querer tanto a una nueva hija sin dejar de amar a la otra??... Estoy segura que el amor se multiplica, no se divide, pero ellas lo sentirán así?? Cuando tenga que inevitablemente quitarle un poco de tiempo a una para atender a la otra…
Eso me preocupa un poco cuando lo pienso… sé que adoro a mis dos hijas desde ya, pero me da mucho miedo no poder equilibrar los amores, no estar ahí en el momento oportuno para una o para la otra… no sé.
Bueno, pero me imagino que el tiempo dirá cuál es la mejor forma… estar viviendo el momento me dará las pistas que necesito para poder, quizás de manera intuitiva, reaccionar de la mejor manera posible.
Por ahora sólo espero poder cumplir como madre de estas dos pequeñitas que me ha mandado Dios y poder amarlas a las dos y darles lo mejor de mí todo el tiempo que me quede…

Animo Madre

El otro día conversé durante mucho rato con una madre desesperada. Mujer joven, sólo un poco mayor que yo y con una hija de 13 años, en plena etapa de rebeldía y contradicción hacia los padres.
Sólo he pasado por esa etapa como hija, aún no como madre, pero me pareció que esta madre se estaba dando por vencida… “cuando un hijo le pierde el respeto a una madre, ya no hay nada más que hacer…”m e decía, entre otras frases lapidarias como: “No tiene sueños, expectativas, no va a ser nadie en la vida…”
En que minuto de la vida una madre puede perderse tanto del camino de su hija?... en qué momento esta cosita linda, tu regalona, tu niña mimada, pasa a ser prácticamente el enemigo?... no sé, me imagino que es una etapa normal y según lo que he leído, todos pasamos por esto en algún momento de la vida, pero la que debería tratar de adaptarse no es la madre?...
Difícil momento de la vida, pero creo que nunca perdería la fe en mi hija… siempre trataría de apoyarla y recordarle que su madre es su aliada, no su enemiga… respetar su momento, tratando de no alejarme ni espantarme por su forma de vestir o maquillarse… pero siempre diciéndole que ella es la mejor, que va a llegar lejos en la vida (cuando pase la etapa de rebeldía claro…), pero jamás le diría que no va a ser nadie o que no sirve para nada, etc…
Ánimo madre, que se te viene una tarea difícil… una bendición de Dios tener hijos, pero una responsabilidad enorme seguirlos y guiarlos pase lo que pase a lo largo de la vida con ellos…

Hermanos

Hoy mis padres me dieron una gran noticia… por fin a mamá Dios le mandó una semillita que va a empezar a crecer en su guatita y se convertirá en un bebe, o sea un hermanito o hermanita con quien jugar…
La verdad es que me emocioné mucho y abracé a mamá sin poder aguantar las lágrimas, pero de felicidad…
Como será mi vida de ahora en adelante?, todo el mundo habla de mi hermanito, me preguntan que como me siento de ser la “Hermana mayor” , muchos me dicen que tengo que portarme bien porque mi hermanito aprenderá de mi…
Hermana Mayor?... Qué es eso, si yo solo quería tener alguien con quien jugar!!... bueno, pero parece que esto se está complicando un poco más de lo que yo pensaba… Quizás tenga que ayudar mucho a mamá y ya no tendré tiempo para jugar??... mmmmm. Además dicen que por un primer tiempo va a ser demasiado pequeñito como para poder jugar… cuanto tiempo tendré que seguir esperando?... finalmente que ganaré cuando él o ella llegue a mi casa a compartir con migo a toda mi familia?..........


Ojalá en algún momento de su vida mi pequeñita entienda que su hermano o hermanita que viene en camino, pasará a ser no sólo alguien con quien jugar, sino alguien con quien crecer, a quien amar y de quien recibir amor… alguien a quien aconsejar y a quien escuchar cuando la vida le dé más experiencias que a ella… alguien con quien compartir la vida y llegado el momento alguien a quien abrazar y llorar la pérdida del padre o la madre.
Bueno, todo en su momento, sólo pido a Dios la fuerza necesaria para lograr explicarle a mi hija que desde este momento hasta el fin, su hermano o hermana será alguien a quien amará por sobre cualquier cosa… porque el día de mañana él o ella será la familia en la que encuentre refugio.





Dedicado a mi Hermano que hoy cumple sus 21 añitos. Te adoro.

13 Milímetros

Es lo que midió la semana pasada en una ecografía el segundo milagrito que me mandó Dios. La verdad es que ha sido una felicidad inmensa para mí y mi pequeña familia saber que en unos meses más se nos unirá un nuevo integrante que vendrá sin duda a revolucionar todo lo que hasta el momento tenemos semi-armado.

Al igual que la vez anterior, este bebe ha sido muy esperado, ya que tiene una hermana mayor que hace ya un tiempo pide su llegada y casi la exige, en realidad no casi… la exige!

Bueno, siempre fue nuestra idea  tener una gran familia. Al principio hablábamos de 4 o 5 hijos, para tener la mesa llena a la hora del almuerzo los domingos… pero esa idea se va modificando poco a poco, de hecho al tener a nuestra hija pensábamos que al año de vida de ella nos pondríamos en “campaña” para el otro, pero nunca fue… nos hicimos de rogar y rogar hasta que fue ella misma la que tuvo que hacer valer su derecho a no crecer solita y tener alguien a su lado con quien hacer familia cuando sus padres ya no estén.

La primera vez que decidimos ser padres nos pusimos en las manos de Dios y este se hizo mucho de rogar, estuvimos casi un año intentando el embarazo, sin embargo ahora, sólo tuvimos que esperar dos meses… no podíamos creer cuando el test nos arrojó “positivo”…

Los malestares han sido casi los mismos, con la diferencia que ahora tengo 4 años más y unos cuantos kilitos de más… me brotó la alergia primaveral que me ataca todos los años en esta fecha y me ha tenido con mi capacidad pulmonar bastante a mal traer… en fin, sueño… muuucho sueño, cansancio, tos, etc… me he visto bastante más apolillada que la vez anterior… espero que pronto pase todo esto y volver a la “normalidad” dentro de lo que se pueda…

Dicen que los malestares duran sólo el primer trimestre, bueno, ya voy en las ocho semanas, así que espero que dentro de un mes más ya me vuelva a sentir ágil y dinámica como es lo normal… tampoco hiperventilada… jajajaja, pero por lo menos más ágil.

Bueno, hemos comenzado una nueva espera, un nuevo camino como familia, un nuevo desafío como mujer, como madre. Una vez más pidiéndole a Dios que me dé la salud y la fuerza necesaria para poder darle lo mejor de mí a esta nueva vida que se gesta en mi interior y que ya a las 7 semanas y midiendo 13 milímetros nos mostró su corazoncito que late fuerte y rápido en espera de que el tiempo lo traiga a nuestros brazos.

He vuelto!!!.... Todos somos distintos

Hace mucho que no me aparezco por estos lados, es cierto… muchas veces en estos días de ausencia he comenzado textos y los he eliminado. Me he cuestionado sobre que contar, que escribir, como hacerlo para vaciar un poco de todo lo que me llena la mente en estos días…
La verdad es que han pasado muchas cosas en mi vida en estos pocos meses, he tenido que tomar decisiones que no han sido fácil y he extrañado la guía que antes tenía y que lograba de una manera casi mágica bajarme toda la ansiedad del momento y enfriar mi cabeza para lograr concentrarme en el tema real.
Pero lo que dicen es cierto, cuando Dios cierra una puerta abre una ventana, y a falta de mi Padre he tenido a mi alrededor otras personas que, a lo mejor sin siquiera saberlo, me han ayudado a analizar, cuestionar y decidir lo que finalmente califico como “lo mejor” para mi, para mi familia y sobre todo para mi hija.
Ella ha sido este tiempo, y como siempre el principal foco de atención de mi vida… la verdad es que si empiezo a hablar de ella se me hace todo más fácil, las palabras fluyen solas y mi cara se ilumina, estoy segura… Bueno, ahora hemos comenzado una nueva etapa en su vida… (por lo tanto en la de todos), hemos tenido que buscar un lugar apropiado en el que esta chiquitita se eduque, un lugar que sea coherente con lo que como familia queremos transmitirle y entregarle… No ha sido un proceso fácil, primero que nada porque como padres nos vemos enfrentados a “el sistema educacional” en nuestro país, que no necesariamente es lo que esperábamos.
Primero que nada, tenemos una lista de exigencias para elegir el colegio apropiado, que sea católico, que sea mixto, que ojalá quede cerca de nuestra casa o nuestro trabajo, etc… muchos factores que van a influir en nuestra decisión…. Y comenzamos la búsqueda con esta lista de requisitos…
Me pasó en algunos lugares que me sentía como casi pidiéndole a una institución por favor que aceptara mi hija entre sus alumnos, es decir, ……. perdón???... ustedes no conocen la maravilla de hija que tengo???, si, si, me imagino que todos los padres deben decir lo mismo de sus hijos, pero… mi hija es MI HIJA, es la mejor, la única, y eso nadie me lo puede cuestionar… jajajaja que chocha!!
Bueno, el tema puntual es que por ahí en algún momento hubo en este país una ley que ponía edad límite para ingresar a determinados niveles, es decir, da lo mismo cualquier otra cosa, sólo importa la fecha de nacimiento del niño… y su madurez??... y su personalidad??... no, no, no, sólo importa la fecha de nacimiento…
Entiendo que hay que normar todo en la vida, pero también tengo muy claro que todos los seres humanos somos distintos y que las excepciones siempre han existido, el colegio que no tenga el criterio suficiente para aceptar eso, entonces, que clase de educación imparte???...
Bueno, finalmente después de mucho buscar, encontramos un lugar que nos preguntó… Quien es Sofía, cómo es ella, queremos conocerla, tráigala……………. BINGO!... eso era todo… conózcanla!!...
Obviamente pudieron ver quien es ella, como habla, como se relaciona con la gente y con el mundo, pudieron ver que es una personita que piensa, que dibuja, que conversa, que no necesariamente es “IGUAL” a cualquier otro niño que haya nacido un 7 de mayo del 2004……………….. Era tan simple como eso….
Obviamente el colegio la aceptó… nosotros aceptamos al colegio, cumple con los requisitos que desde un principio buscábamos, pero por sobre todo, fue el colegio que se preocupó por nuestra hija como ser individual, como persona y no como una fecha de nacimiento simplemente…
Sólo le pido a Dios que me ayude en este proceso que empieza el próximo año en la vida de mi pequeña y que todo el estrés y las preocupaciones que pasamos como familia hayan valido la pena y hayamos tomado la mejor decisión para la vida de nuestra hija, que es lo que realmente nos mueve.

Hace 4 años...

Un día siete de mayo hace cuatro años atrás a las nueve de la noche con once minutos, comenzó en mi vida una etapa nueva… ese día volví a nacer… nació la mamá, la enfermera, la profesora, la multifacética… etc… Ese día sentí un vacío enorme en mi vientre que me indicaba que algo desde mis entrañas había nacido a la vida… sentí latente más que nunca en mí la presencia de Dios, la presencia de lo inexplicable y hasta de lo mágico…
Tener en mis brazos a esa pequeñita que abría sus ojitos y me miraba casi con tanta curiosidad como con la que la miraba yo… es realmente muy difícil de explicar… Sentir que a partir de ese momento, existe alguien en este mundo que de verdad me necesita, me siente, me huele, me intuye… es realmente inexplicable…
Ahora miro atrás y me parece increíble pensar en ese pequeñito ser que pusieron en mis brazos y en mi vida y que hoy, con cuatro añitos es capas de decirme “Te amo mamá”, “te extrañé”, o “Que divertido es colorear madre e hija cierto?”… Esta pequeñita se ha ido transformando desde que llegó a este mundo en el eje de mi vida y por quien lucho cada día… en mi más grande orgullo y en la razón de muchas de mis alegrías…
En este día tan especial para mí, quiero felicitarme por el cumpleaños de mi hija, que finalmente es mucho más importante incluso que el mío… quiero felicitarme por que sé que he hecho todo lo posible por darle todo de mi a esta hermosura y porque con cada sonrisa y con cada palabra ella me demuestra que no lo he hecho mal y que siente que a su lado tiene una Madre que se preocupa y que la protege y que la ama… y porque sé que hasta que Dios decida llevarme lo seguiré haciendo… porque pase lo que pase soy su madre y estaré siempre a su lado.

Blanca y radiante... va la nooooviaaaa....

El sábado que recién pasó me tocó asistir a un evento muy elegante en donde dos personas se juraron amor eterno ante Dios, la iglesia y todos los que ahí estábamos presentes.
Inevitablemente la escena me trajo, como en otras oportunidades, recuerdos… buenos, malos, felices, tristes no se, sólo los calificaría de recuerdos…
En el ambiente se respiraba la emoción de la parejita , de sus familiares y los amigos más cercanos, entre los que se encontraba mi flamante acompañante… sus ojos se inundaban de emoción al escuchar una de las tantas veces que se prometieron fidelidad, amor y respeto… Debo reconocer que, a pesar de todo, es algo que de todas maneras emociona, claro que dependiendo de las experiencias de cada uno, es distinto el cristal con que se mira esta ceremonia que por lo demás, cada vez es menos frecuente…
Alguien por ahí me dijo: “…anota bien la fecha, para que cuando se separen sepas cuanto tiempo duraron…” … entre bromas, en todo caso las estadísticas confirman que las probabilidades que a este parcito les pase lo mismo, son realmente altas… claro está que en ningún caso les deseo eso, sino todo lo contrario.
Bueno, todo lo demás fue super, la fiesta, la elegancia de los invitados, la alegría de las familias y por supuesto de los novios… Por mi parte puedo decir que comí rico, bailé más que nunca, sentí que me veía muy linda, por lo tanto me sentí muy cómoda durante toda la noche….
Y se fueron los novios, a su luna de miel, a empezar una vida juntos, a vivir la vida real luego de esta pequeña ventanita de cuento de hadas que vivieron ese día sábado…
De todas maneras me quiero detener en algo… ya está archi conversado, pero no deja de darme un poco de lata cuando pienso en los ojos llenos de emoción del hombre que me acompaña y de lo importante que sé que es para él este acontecimiento y que por las vueltas que da la vida, el hecho de estar conmigo le quita la oportunidad de vivir esta experiencia… es increíble como cada uno de nosotros se inventa su propio paradigma y nos vamos llenando de expectativas y planes para nuestra vida “perfecta” y resulta que finalmente la vida misma se va encargando de demostrarnos que el dicho de “Uno propone y Dios dispone” es muy cierto… Muchas veces nos sorprendemos haciendo cosas que nunca pensamos que seríamos capaces de hacer y por otro lado somos capaces de ceder en cosas que pensamos que eran intransables para nosotros…
En fin, no me arrepiento de nada de lo que he vivido y creo que todo lo que me ha pasado me hace ser quien soy y si, a pesar de todos los errores que pueda haber cometido en el pasado, Dios me ha dado la hermosa familia que tengo, debe ser por algo, quizás porque me la merezco, me la he ganado y porque día a día lucho por ella.

Mujer... Valiente???

Creo que todas las mujeres tenemos mucho de valentía en nuestros espíritus, bueno, los hombres también, pero en el caso de nosotras hay otro tipo de valentías… el otro día hablaba con una mujer a la que admiro mucho y me contó de las travesías que debía realizar cuando sus hijos estaban pequeñitos, para ir a trabajar, o simplemente para llevarlos al médico. Con uno en la guatita todavía, el otro de 2 años en una mano y el otro de casi 5 en la otra… dos bolsos, uno a cada lado, (toda madre sabe que siempre debe andar con las mudas, mamaderas y pañales necesarios para atender al bebe en caso de cualquier cosa, pero las mamás de antes llenaban casi por completo el bolsito del bebe con los pañales de género que debían lavar y blanquear, sin contar con que los pañales sucios pesaban mucho más que los limpios, obvio), subir y bajar de las micros, recoger al de 2 que todavía era un poco torpe para caminar en la calle, etc… Uf!.. esas si que eran mujeres valientes… y las de ahora?...
Yo por ejemplo, crecí y me criaron con la idea y la convicción de que soy una mujer valiente, fuerte, de carácter, segura, capas, etc… Toda mi vida ha girado en torno a esa “personalidad” que supuestamente tengo y que la gran mayoría de los que me conocen o me rodean reconocen en mi… frases como por ejemplo. “No po, si la Luly es una mujer de carácter fuerte, a ella estas cosas no le afectan…” o algo que escuche una vez de mi propia madre: “Es que hija, tu eres mucho más fuerte y fría que tu hermana, ella necesita más de mi ayuda, tu puedes salir adelante sola…”… etc…
Y por estos días me pregunto… será tan así?... no lo se, estoy empezando a dudarlo… y la verdad es que no me gusta dudarlo… pero hay momentos en que me miro y no reconozco a la mujer fuerte y valiente de quienes todos me hablan… Hubo un momento clave en mi vida, y que creo que cambió todo en mí, el nacimiento de mi hija… ese es en verdad el punto de partida de mi vida, de mi conciencia, de mis temores, de mi vulnerabilidad… Cuesta mucho reconocerlo, pero es algo que me molesta, algo a lo que no estoy acostumbrada y a lo que no me quiero acostumbrar… no quiero ser vulnerable, no quiero ir por la vida con miedos, con angustias, con dependencias… quiero sentir que sigo siendo la misma que siempre he sido, no por volver a ser fría e insensible como lo fui en algún momento, sino por volver a ser y sentirme segura de mi misma, de mis capacidades, de mis logros y mis metas… Siento que no sólo quiero ser la mamá de… (cosa que, por cierto, me llena de orgullo), no se si seré capas de explicarme bien, para que no se mal entienda… mi hija es y será siempre la persona más importante en mi vida, pero yo también soy importante y quiero volver a sentirlo así… no quiero vivir con la angustia y el miedo a sufrir o a causarle un sufrimiento a ella… quiero saber que seré capaz de volver a empezar si es necesario y de levantarme aunque el golpe sea más grande que los anteriores… quiero volver a sentirme así… necesito volver a sentirme así…
Necesito enseñar a mi hija con el ejemplo, y sé que tengo que trabajar en eso… porque en estos momentos siento que esa fuerza me falta y que necesito encontrarla y que sólo la encontraré en mi misma, que no debo buscarla en nadie más, ni siquiera en ella… porque ella en algún momento va a ser más fuerte que yo y va a seguir su rumbo sin mí, como corresponde y para ese entonces yo debo ser más fuerte que nunca como para seguir viviendo la vida sola si así fuera necesario…
No se si será cosa de inmadurez o demasiada madurez, no lo tengo claro, pero creo que mi vida está en su clímax y que debo (me lo debo a mi misma) darle la intensidad que merece, el power que amerita, no quiero simplemente dormirme y en 10 o 20 años más darme cuenta como han pasado los años por mi y yo estando como siempre, dejando que la vida me viva a mi…
Así es que bueno, por lo menos por algo se empieza, y creo que yo estoy empezando por analizar y reconocer mi momento en la vida… y ahora a tomar las riendas de nuevo y a seguir luchando, a estrujar la vida… valientemente como siempre, por mi, por mi hija y por el ejemplo de mujer que quiero darle para que el día de mañana ella también tenga la valentía de plantearse quizás el mismo tema o algún otro que la tenga inquieta, que la angustie, que la haga sentir tan solo un poquito menos Valiente de lo que realmente sabe que es…

Deja vu

Hace años atrás había una niñita chiquitita que ansiosa esperaba día a día la llegada de papá… a pesar de su corta edad, su corazoncito ya le avisaba cuando se acercaba la hora en que él llegaría… la rutina diaria ya llegaba a su final, el atardecer ya estaba presente en el cielo y ella esperaba…
A pesar de estar entretenida en lo que fuera, escuchaba perfectamente el sonido característico del llavero de papá al salir del bolcillo de su pantalón,… el corazón de la pequeñita se detenía por un escaso segundo… luego el ruido de la llave entrando a la cerradura de la puerta de calle, y el corazón comenzaba a latir con mas fuerza que nunca… entonces, el crujir de la puerta le indicaba el momento preciso en que ese abrazo tan anhelado se acercaba a pasos agigantados… y luego todo era silencio en la casa, sólo se escuchaba una carrerita apresurada y un gran grito… ¡PAPAAAAAAA!... y el corazón se salía por la boca, corriendo por ese tremendo pasillo que la separaba de papá… hasta que finalmente de un solo brinco se colgaba de su cuello y ascendía a las nubes en sus brazos… luego un beso en la mejilla blandita pero pinchosa ya por la barba del día, … y un te extrañé papá… te quiero papá… como te fue en la oficina?... y ese abrazo… ese olor a papá… ese olor a oficina,… esa alegría que calmaba una vez más ese corazoncito agitado,… ante la seguridad, la confianza y el bienestar que siempre le brindaban sus brazos… ahora sí podría ir a dormir tranquila, ahora sí estaba todo completo en casa… ahora sí porque llegó el papá…
Como resuena en el alma ese “Venga mi chiquitiiiiitaaaaa” que nos decía y cómo quema todavía ese abrazo en la piel, cómo explicar ese olor, esos sonidos,… esa voz… esa sensación de regalonería máxima al estar en sus brazos, esas sensaciones que no se pueden explicar y que definitivamente no se olvidan.
Bueno, cada día soy testigo de una escena preciosa… mi hija espera día a día a su padre que llegue del trabajo y corre a sus brazos cada vez que la puerta se abre a eso de las siete. Su carita se ilumina y grita “PAPAAAAAA” cuando corre por el enorme pasillo que llega hasta la calle.
Y entonces es imposible no recordar… no sentir… no extrañar… pensar que hace unos años (no pocos), era yo esa pequeñita que corría a los brazos de su papá, y ahora… ahora soy la orgullosa mamá de la pequeñita que corre por el pasillo a los brazos de su gran amor…
Son las vueltas de la vida… que hacen agradecer a DIOS y a mis padres por tener esos hermosos recuerdos en mi corazón y gracias por permitir que quizás en un futuro mi hija sienta al igual que yo, llenito su corazón.

Otra oportunidad...

Hace un par de días atrás tuve una conversación que me dejó con una sensación extraña… no se, a veces me pasa que siento que no alcanzo a decir bien todo lo que quiero transmitir, sobretodo cuando se trata de experiencias de vida o sentimientos… no se, ya sea porque no es el momento adecuado, el lugar correcto o simplemente por las interrupciones que no dejan conservar el hilo de la conversación.
Bueno, en esa oportunidad el tema era “las segundas oportunidades” de la vida… No recuerdo muy bien como llegamos a hablar de esto, pero en un momento me sorprendí haciendo un repaso por una etapa muy gris en mi vida y que sin duda me costó mucho superar…
Mi interlocutora me hizo recordar esos años en que después de haber estado muy enamorada y de haber entregado mi vida entera por una persona, esta se convirtió en un desconocido, capaz de herirme como nadie en el mundo… esa persona y sus actos fueron capaces de convertirme en una mujer llena de miedos, llena de mascaras, de prejuicios, de desconfianza y de soledad… Me decepcioné de la vida, de los hombres y sobretodo del amor… Pensé como es posible que nosotros los seres humanos, simples seres humanos, nos creamos tan divinos como para ser amados o amar a una persona por toda la vida…?
Bueno, la respuesta me la fue dando la vida misma…
Cuando llegó el minuto de la pregunta… Cómo supiste que te estabas enamorando de nuevo?... En realidad, no se, nunca lo supe, creo que nunca me lo pregunté… Ocurrió solamente, en un momento que me sentí quizás con esa misma inquietud que me expresaba mi amiga, eso de sentir que alguien estaba metiéndose de nuevo en tu vida, empiezas a extrañar, a necesitar… pero por otro lado luchas por no sentirlo, por no dejar que alguien atraviese el muro que te protege desde hace tanto, por no volverte vulnerable una vez más…
Aprendiste a defender tu corazón dañado, aprendiste a cuidarte y a que nadie lo hará por ti… y así has salido adelante y así has vivido estos años… ¿porqué necesitarías a alguien para seguir ahora?... ¿porqué dejar que tu vida de un nuevo vuelco y correr el riesgo a sufrir una vez más? ¿porqué?... ¿por quién?..............
Por ti, porque te lo mereces, porque mereces volver a creer en el amor, porque mereces arriesgar una vez más todo en busca de la felicidad que te ha sido tan esquiva. Sé que estos años no han sido fáciles y que te han sido mandadas muchas pruebas de fortaleza que te han hecho crecer y replantear muchas cosas… entonces, porque no replantear esto también?, porque no dejar de tener miedo y jugársela… no por él, sino por ti… porque es necesario y lo sabes… quieres sentirte amada, protegida, acompañada, etc… quieres sentir una vez más que floreces al amor…
Claro está que los años y las experiencias no pasan en vano… y que has aprendido mucho de los dolores de la vida, entonces, porqué no darte la oportunidad de disfrutar de lo hermoso que la vida te está ofreciendo ahora?... El amor no es para toda la vida (excepto el que se siente por los hijos o los padres), eso está claro, entonces si ahora lo tienes a tu lado, no te prives de él… disfrútalo, vívelo…
Sé que existe el miedo a equivocarse una vez mas… pero ¿Y si no?... y si esta es la oportunidad que tienes de ser feliz?... y si la dejas pasar por miedo y la pierdes?... … … … …
Atrévete a ser feliz, atrévete a tomar lo que se te está dando… y si una vez más no era lo que esperabas, bueno, entonces a levantarse de nuevo y seguir luchando, al fin y al cabo que es la vida sino un constante desafío por ser feliz?... día a día, en cada decisión estas expuesta al error, pero….
Carolina…. No busques en ninguna farmacia “pastillas para no soñar”, por que no las venden e inevitablemente el corazón late y la piel se eriza…

86.400

Supongamos que por alguna extraña razón fuéramos acreedores de un gran premio, un regalo que alguien decidió darnos… Supongamos que en este preciso instante llega alguien y nos entrega en nuestras propias manos 86.400 millones de pesos para gastar HOY!
Uf!... que no haríamos cierto?... se nos vienen un montón de cosas a la mente, seguramente pensaríamos en invertir, en ahorrar, en viajar, la educación de nuestros hijos, etc.
El problema es que este regalo tiene una sola condición… dura sólo un día, lo que no gastes hoy se desvanecerá, no podrás guardarlo para mañana, pero OJO, el día de mañana se te serán entregados otros 86.400 millones de pesos nuevos y tienes la increíble misión de gastarlos, sólo en un día…
Que loco sería todo esto, verdad?... Bueno, en realidad yo no he inventado este pequeño cuento, sino lo leí el otro día en “20 pasos hacia delante” de Jorge Bucay. El cuento sigue de la siguiente forma…
Cada día, cada uno de nosotros recibe ese regalo… somos acreedores día a día de 86.400 segundos para gastar...... segundos total y absolutamente valiosos para hacer con ellos lo que queramos…….
Nos hemos detenido en algún momento a pensar en eso?... Yo, por lo menos, la verdad es que nunca me lo había planteado de esa forma, y fue heavy para mi… darme cuenta que cada día que vivo es un regalo que se me otorga por alguna extraña razón… debe ser por la misma que me encuentro en este mundo sin haberlo siquiera pedido…
Entonces ahora… que voy a hacer cada día con este hermoso regalo?... de qué manera voy a gastar “mis” segundos… O es que acaso no me doy cuenta de que el día menos pensado este regalo puede dejar de serme entregado??... de qué forma voy a agradecer día a día por recibir este regalo y cómo le explicaré a mi hija lo afortunadas que somos cada día por estar juntas??...
Quería compartir acá con quienes se den el tiempo de leerme, esta pequeña reflexión que nos puede ayudar a replantear muchas cosas y valorar otras tantas.

Volviendo...

Después de más de un mes de alejarme de las pistas informáticas en lo absoluto… he vuelto… renovada, recargada… de verdad me sirvió mucho desconectarme totalmente de la rutina diaria de todo el año laboral, para dedicarme 100% a disfrutar de un tiempo con mi familia, conocer y sorprenderme cada día con las maravillas que mi hija me enseña, p asear, descansar, dormir, jugar sudoku, etc…
Bueno, este año tuvimos la posibilidad de viajar fuera del país, fuimos a Argentina, a Bariloche. Además tuvimos la posibilidad de invitar a mi suegra, de lo cual (aunque parezca extraño para muchos) no me arrepiento en lo absoluto. Y coordinamos nuestro viaje con un matrimonio amigo cuya hija es compañerita de la nuestra en el Jardín.
La verdad es que conocimos lugares hermosos, respiramos un aire exquisito y vimos muchos paisajes maravillosos, pero humildemente hablando conozco gran parte del Sur de Chile y honestamente creo que no tenemos nada que envidiar a los argentinos… nuestro país es incluso más hermoso que el lugar que conocimos este año… pero existe una gran diferencia que no deja de dar un poco de pena…
Primero que nada el lugar está hecho para el turista, es un lugar especialmente habilitado en todo sentido para que vaya gente de otros lugares y lo conozca… pero por sobretodo es un lugar en donde las personas respetan el medio ambiente, está prohibido fumar en prácticamente todas partes, en los lugares permitidos, el fumador debe luego de apagar su cigarrillo, recoger y guardar su colilla, hasta que encuentre un basurero donde botarla.
Todo está limpio, no hay basura en las calles, ni en las playas, ni en ninguna parte, de hecho, una vez que el bus entra a la ciudad, su baño es sellado hasta que salga de ella a los días después. Bueno, por lo mismo allá no es necesario entrar a algún lugar a consumir para tener derecho a ocupar el baño… en todas partes te atienden amablemente y te hacen sentir como rey o reina, la gente se muestra siempre de buen humos, en todas partes te reciben con degustaciones de lo que sea, puedes probar, conocer, comprar, comprar, comprar…
Los argentinos saben vender sus bellezas, las cuidan, le sacan partido a lo que tienen… sin embargo tengo recuerdos de haber ido en algún momento a Chiloé y haber visto playas sucias, lugares muy recomendados en las guías turísticas, pero que sin embargo al llegar allá dejaban mucho que desear, en fin… teniendo un territorio tan lindo no entiendo como no aprovecharlo y tener que salir de él para sentir que eres bien atendido, esperado y recibido con los brazos abiertos.
Pero bueno, en fin… como cambiar la mentalidad? como producir el cambio?...
Ahora, a dar vuelta la página de las vacaciones, los recuerdos, los paisajes, el viento fresco en la cara y volver a la realidad, a la rutina laboral, al horario, las obligaciones, etc… Dando gracias a Dios por habernos podido dar esta pequeña ventanita de respiro para poder seguir remando.

No lo puedo entender...

El otro día salió en las noticias una mujer denunciando que su hijo había sido dado en adopción a una pareja Italiana, sin su consentimiento. La mujer desesperadamente reclama porque quiere a su hijo de vuelta…
Por otro lado, el Sename alega que la Madre dejó a su hijo durante 5 años en un hogar y que jamás se preocupó de él como es debido.
Se que no soy quien para juzgar, pero creo que en esto soy intransigente… No puedo entender que exista algo en este mundo que justifique dejar a un hijo durante 5 años en un hogar… Que prioridades tiene esa madre?...
Muchos me dirán, es una mujer pobre, sin mayor educación, necesitaba dejarlo para poder trabajar… etc… Todo eso lo entiendo, pero ¿5 años?... y por otro lado… ¿dejarlo?... en el último de los casos, tomar el hogar como una alternativa válida de apoyo, pero no perder de vista el rol de madre, las visitas, la preocupación, el amor…
Y ahora lo quiere de vuelta??... para que señora?... deje al niño que dio a luz, pero que nunca consideró como un hijo, que conozca lo que es tener amor de padres, que reciba cariño, educación, que se sienta parte de una familia, etc… Déjelo así como lo ha dejado toda su vida… déjelo… O es que acaso le gustaría negociar la adopción?...
No lo puedo entender…

Telmex nos cambió la vida…

Anoche estaba junto a mi marido viendo televisión y vi por enésima vez un comercial de Telmex, en donde sale una orgullosa mamá diciendo que antes, ella tenía que mirar por la ventana para ver lo que veían los vecinos en la tele, su marido no podía ver los partidos de futbol y sus hijos vivían aburridos… pero, todo cambió, porque desde que contrató Telmex ella puede ver todas las teleseries y películas que quiere, su marido se junta con todos sus amigotes y ve todos los partidos de futbol, y sus hijos ahora por fin pueden bailar con High School Musical, ahora todos son tan felices… bueno, finalmente los niños y el papá le hacen un tremendo schhhhhhhh para que se calle porque no los deja escuchar la televisión y ella se manda la frase de oro… “Telmex nos cambió la vida!”….
…… Me quedé pensando en lo absurdo, (por decir lo menos) del mensaje que entrega este comercial… onda, para que todos estén felices en tu casa, ponles una buena tele con muuuchos canales para ver… y así te deshaces del cachito…
Pensé en mi y en mi familia, en cómo nos toca este mensaje… y le di varias vueltas… A mi hija le encanta ver películas de Disney (de las que le piratea la mamá jijiji) y la verdad es que de repente se pone fanática, y por un tema de cansancio, o cosas que tengo por hacer después del trabajo (...toda mamá trabaja después del trabajo), la dejo que las vea y se relaje después de un día de jardín, juegos y amiguitos… pero en ocasiones, cuando he tenido más tiempo y mi sentido común me ha ayudado, trato de quitarle un poco esa costumbre e incentivarla para que salgamos al patio, por ejemplo, a pintar con tempera, que le encanta… ella pinta y yo la miro, conversamos, y ella me cuenta las maravillas que se van creando en su mente y que sus manitas van plasmando en el papel con distintas manchas de colores… unas verdaderas obras de arte!!
Igual me sentí orgullosa de ver que no necesito a Telmex para que me cambie la vida, gracias a Dios disfruto otras cosas más que las teleseries… disfruto a mi hija, a mi familia, y trato de hacer que el poco tiempo que tenemos juntos sea más productivo que sentarnos frente a un aparato para que piense por mi… pero obviamente pensé en las vacaciones que se acercan y en lo mucho que me gustaría estar un par de días acostada viendo tele y dejando que el mundo afuera siga su curso sin mí, pero … mi familia me necesita viva, despierta, activa… por eso quiero proponerme en este mismo momento a que mis vacaciones no las maneje nadie, ni Telmex, ni VTR, ni Entel, ni nadie, sólo pondré todo mi entusiasmo, energía y amor en los seres que me rodean y a quienes amo con toda el alma.

Descubriendo el mundo…

Un pequeño animalito que lleva su casita en sus hombros?... esto si que nunca lo había visto!!... y que serán estas antenitas que le salen de su cabecita?... ups! Si trato de tocarlo con un dedito se esconde…!... porque se esconde?... no le haré nada malo, sólo quiero conocerlo… sólo quiero entenderlo… jajaja es suave, viscoso… es como una gelatina!!... me da nervios en los deditos al tocarlo!!... Ups! Mi mami me dice que no lo toque, que es un vicho y que esta sucio… que es un vicho?... yo veo un animalito muy interesante… bueno, ya lo veré de nuevo… mi mami lo sacó de la mesa y lo dejó en las plantas, dice que ahí es donde tiene que vivir… Chao amiguito, te veré otro día cuando no haya gente cerca para que podamos conocernos mejor…

Hay algo más lindo que la inocencia en la mirada de un niño?...
Que más puro en el mundo que sus ojitos llenos de magia descubriendo un mundo lleno de cosas nuevas y hermosas que aparecen ante él…
Como hacer para mantener esa inocencia en la mirada lo más que se pueda?

La decisión es tuya…

Muchas veces nos vemos enfrentamos ante cosas o situaciones que no podemos cambiar… bueno, tenemos dos opciones… resignarte y pensar que no lo puedes cambiar y punto, por lo tanto no hay nada que puedas hacer y ni siquiera puedes buscar una alternativa,… o bien, saberte dueño de tus propias decisiones, saber y recordar que eres el dueño de cómo vives la vida que vives, y tomar la decisión de hacerte cargo…
Bueno, digo todo esto porque el otro día alguien a quien amo mucho decidió hacerse cargo de la angustia que sentía en ese momento y le dio una vuelta a la situación… no se quedó a trabajar hasta la hora que los otros querían que lo hiciera, sino prefirió salir y disfrutar a su familia, porque simplemente necesitaba hacerlo, porque era lo que necesitaba en ese momento para ser feliz y era lo que al otro día seguramente le daría las fuerzas necesarias para afrontar un nuevo día de trabajo arduo y estresante.
Que orgullo ver que eres capaz de tomar la vida y vivirla… no que ella te viva a ti… sólo quería que supieras que eso nos hizo muy felices a todos, no sólo a ti…

Amor cibernético…

Un mundo de ilusiones, de mentiras absurdas o verdades intimas… un mundo de corazones sin rostro y en busca de algo que en la “vida real” no se encuentra…
Hoy dentro de las noticias Freak del día me introduje en este mundo y traté de entender en lo que pudo pasar por la mente de una portorriqueña que viajó a Chile (nietos incluidos), en busca del amor de su vida con el cuál por fin concretaría una hermosa historia de “amor” de mucho tiempo.
Esperaba encontrarse con un “señor altote, maduro y bien buenote”, seguramente lo que había soñado y que llenaría un tremendo vacío en su vida… para sintetizar, el hombre buenote nunca se presentó a la sita y después de mucho averiguar, la mujer recibe una llamada de su amor confesándole que en realidad no habrá sita ya que en realidad si nombre no es Alejandro, sino Cecilia………… CRACH!!... me imagino el derrumbe que se produjo en ese mismo instante en el castillo de fantasías que esta mujer construyó durante años…
La verdad es que me da miedo… miedo de ver de lo que somos capaces de hacer los seres humanos por… amor?... soledad?... carencia?...
Me da miedo, porque en una semana más aproximadamente voy a ser testigo de una historia así vivida muy de cerca… sólo espero que sea todo lo que mi amiga espera y que no salga herida de toda esta tremenda aventura… porque no se lo merece, sé que es una mujer inteligente que cree tener la situación controlada… ojalá así sea… y el corazón no le juegue una mala pasada, sino todo lo contrario y sea verdad que algún día nos iremos con el resto de las brujitas a visitarla a Barcelona.
Te quiero Amiga.

El Adiós de un grande…

Este año comienza con una triste noticia, el fallecimiento de Don Julio Martínez, gran periodista nacional… Por esas cosas de la vida, me tocó estar en casa para estos días y he podido ser testigo mediante las pantallas de televisión del gran cariño que la gente le tenía a este gran caballero.
Personalmente para mí él era como, no se, esas personas o cosas que sabes que siempre están ahí desde que tienes uso de razón… parte del teletrece, de los programas deportivos, de los de antes, en los que abundaba la conversación entretenida… etc… Cuesta imaginar que esa persona haya tenido una familia, una vida, una historia… él simplemente era parte de algo que siempre estuvo y que quizás ahora me doy cuenta que lo pude haber aprovechado mucho más…
A pesar de lo mucho que creía conocerlo, durante estos días he visto imágenes y archivos de sus comentarios, sus palabras eran sabias… que pena no haberle puesto mayor atención… que pena no haber esperado cada domingo, por ejemplo, después del comentario deportivo (que tan poco me importa) ese comentario breve que él siempre hacía con respecto a algún tema de actualidad… que pena no haber imaginado que un día partiría y que ya no estaría ese comentario cada día a la mano, sino que sólo quedaría recordar lo sabio gran conversador que fue…
En fin, creo que eso nos pasa a todos y con muchas personas que pasan por nuestras vidas… creemos que siempre van a estar, no nos detenemos a pensar en lo único e importante que nos entregan cada día con el sólo hecho de existir.
Adiós don Julio, créame que va a ser muy difícil olvidarlo por estos lados…


Creo que cada día van quedando menos “buenos conversadores” en este mundo… cada vez es más difícil encontrar a alguien que esté dispuesto a “perder el tiempo” conversando… pero conversar desde el alma, desde adentro… desde su propio ser… es difícil, cada vez más, ser parte de esas conversaciones que alimentan el espíritu…