Blanca y radiante... va la nooooviaaaa....

El sábado que recién pasó me tocó asistir a un evento muy elegante en donde dos personas se juraron amor eterno ante Dios, la iglesia y todos los que ahí estábamos presentes.
Inevitablemente la escena me trajo, como en otras oportunidades, recuerdos… buenos, malos, felices, tristes no se, sólo los calificaría de recuerdos…
En el ambiente se respiraba la emoción de la parejita , de sus familiares y los amigos más cercanos, entre los que se encontraba mi flamante acompañante… sus ojos se inundaban de emoción al escuchar una de las tantas veces que se prometieron fidelidad, amor y respeto… Debo reconocer que, a pesar de todo, es algo que de todas maneras emociona, claro que dependiendo de las experiencias de cada uno, es distinto el cristal con que se mira esta ceremonia que por lo demás, cada vez es menos frecuente…
Alguien por ahí me dijo: “…anota bien la fecha, para que cuando se separen sepas cuanto tiempo duraron…” … entre bromas, en todo caso las estadísticas confirman que las probabilidades que a este parcito les pase lo mismo, son realmente altas… claro está que en ningún caso les deseo eso, sino todo lo contrario.
Bueno, todo lo demás fue super, la fiesta, la elegancia de los invitados, la alegría de las familias y por supuesto de los novios… Por mi parte puedo decir que comí rico, bailé más que nunca, sentí que me veía muy linda, por lo tanto me sentí muy cómoda durante toda la noche….
Y se fueron los novios, a su luna de miel, a empezar una vida juntos, a vivir la vida real luego de esta pequeña ventanita de cuento de hadas que vivieron ese día sábado…
De todas maneras me quiero detener en algo… ya está archi conversado, pero no deja de darme un poco de lata cuando pienso en los ojos llenos de emoción del hombre que me acompaña y de lo importante que sé que es para él este acontecimiento y que por las vueltas que da la vida, el hecho de estar conmigo le quita la oportunidad de vivir esta experiencia… es increíble como cada uno de nosotros se inventa su propio paradigma y nos vamos llenando de expectativas y planes para nuestra vida “perfecta” y resulta que finalmente la vida misma se va encargando de demostrarnos que el dicho de “Uno propone y Dios dispone” es muy cierto… Muchas veces nos sorprendemos haciendo cosas que nunca pensamos que seríamos capaces de hacer y por otro lado somos capaces de ceder en cosas que pensamos que eran intransables para nosotros…
En fin, no me arrepiento de nada de lo que he vivido y creo que todo lo que me ha pasado me hace ser quien soy y si, a pesar de todos los errores que pueda haber cometido en el pasado, Dios me ha dado la hermosa familia que tengo, debe ser por algo, quizás porque me la merezco, me la he ganado y porque día a día lucho por ella.

Mujer... Valiente???

Creo que todas las mujeres tenemos mucho de valentía en nuestros espíritus, bueno, los hombres también, pero en el caso de nosotras hay otro tipo de valentías… el otro día hablaba con una mujer a la que admiro mucho y me contó de las travesías que debía realizar cuando sus hijos estaban pequeñitos, para ir a trabajar, o simplemente para llevarlos al médico. Con uno en la guatita todavía, el otro de 2 años en una mano y el otro de casi 5 en la otra… dos bolsos, uno a cada lado, (toda madre sabe que siempre debe andar con las mudas, mamaderas y pañales necesarios para atender al bebe en caso de cualquier cosa, pero las mamás de antes llenaban casi por completo el bolsito del bebe con los pañales de género que debían lavar y blanquear, sin contar con que los pañales sucios pesaban mucho más que los limpios, obvio), subir y bajar de las micros, recoger al de 2 que todavía era un poco torpe para caminar en la calle, etc… Uf!.. esas si que eran mujeres valientes… y las de ahora?...
Yo por ejemplo, crecí y me criaron con la idea y la convicción de que soy una mujer valiente, fuerte, de carácter, segura, capas, etc… Toda mi vida ha girado en torno a esa “personalidad” que supuestamente tengo y que la gran mayoría de los que me conocen o me rodean reconocen en mi… frases como por ejemplo. “No po, si la Luly es una mujer de carácter fuerte, a ella estas cosas no le afectan…” o algo que escuche una vez de mi propia madre: “Es que hija, tu eres mucho más fuerte y fría que tu hermana, ella necesita más de mi ayuda, tu puedes salir adelante sola…”… etc…
Y por estos días me pregunto… será tan así?... no lo se, estoy empezando a dudarlo… y la verdad es que no me gusta dudarlo… pero hay momentos en que me miro y no reconozco a la mujer fuerte y valiente de quienes todos me hablan… Hubo un momento clave en mi vida, y que creo que cambió todo en mí, el nacimiento de mi hija… ese es en verdad el punto de partida de mi vida, de mi conciencia, de mis temores, de mi vulnerabilidad… Cuesta mucho reconocerlo, pero es algo que me molesta, algo a lo que no estoy acostumbrada y a lo que no me quiero acostumbrar… no quiero ser vulnerable, no quiero ir por la vida con miedos, con angustias, con dependencias… quiero sentir que sigo siendo la misma que siempre he sido, no por volver a ser fría e insensible como lo fui en algún momento, sino por volver a ser y sentirme segura de mi misma, de mis capacidades, de mis logros y mis metas… Siento que no sólo quiero ser la mamá de… (cosa que, por cierto, me llena de orgullo), no se si seré capas de explicarme bien, para que no se mal entienda… mi hija es y será siempre la persona más importante en mi vida, pero yo también soy importante y quiero volver a sentirlo así… no quiero vivir con la angustia y el miedo a sufrir o a causarle un sufrimiento a ella… quiero saber que seré capaz de volver a empezar si es necesario y de levantarme aunque el golpe sea más grande que los anteriores… quiero volver a sentirme así… necesito volver a sentirme así…
Necesito enseñar a mi hija con el ejemplo, y sé que tengo que trabajar en eso… porque en estos momentos siento que esa fuerza me falta y que necesito encontrarla y que sólo la encontraré en mi misma, que no debo buscarla en nadie más, ni siquiera en ella… porque ella en algún momento va a ser más fuerte que yo y va a seguir su rumbo sin mí, como corresponde y para ese entonces yo debo ser más fuerte que nunca como para seguir viviendo la vida sola si así fuera necesario…
No se si será cosa de inmadurez o demasiada madurez, no lo tengo claro, pero creo que mi vida está en su clímax y que debo (me lo debo a mi misma) darle la intensidad que merece, el power que amerita, no quiero simplemente dormirme y en 10 o 20 años más darme cuenta como han pasado los años por mi y yo estando como siempre, dejando que la vida me viva a mi…
Así es que bueno, por lo menos por algo se empieza, y creo que yo estoy empezando por analizar y reconocer mi momento en la vida… y ahora a tomar las riendas de nuevo y a seguir luchando, a estrujar la vida… valientemente como siempre, por mi, por mi hija y por el ejemplo de mujer que quiero darle para que el día de mañana ella también tenga la valentía de plantearse quizás el mismo tema o algún otro que la tenga inquieta, que la angustie, que la haga sentir tan solo un poquito menos Valiente de lo que realmente sabe que es…